lätta mitt hjärta.... hm.. det var nog lite fel ... mitt hjärta är helt krossat .

mannen jag ville dela mitt liv med, mannen jag trodde jag skulle dela mitt liv med har valt bort mig ur hans liv .

jag var lycklig . jag var den jag ville vara med honom . jag var mig själv . men han valde ändå bort mig .

vi hade fina planer . vi jag hade drömmar om framtid med honom .

jag har aldrig innan egentligen velat ha barn . det har varit någon som jag själv kunnat se mig välja bort, har inte trott att det skulle göra mig lyckligare . jag valde bort det för ett år sen .. men kärleken mellan mig och m växte sig starkare . fanns mycket att jobba på . men det gör det i alla förhållanden . och det jag såg, var framgång . jag såg att vi skulle vara starka ihop . den här mannen ville jag ha barn med . jag ville skapa något tillsammans med honom som vi sedan skulle göra till en helt fantastisk individ . vi skulle skapa en människa som var god mot andra och som vi älskade tillsammans villkorlöst . men det kommer inte hända......

jag gav så mycket av mig själv till den här mannen för att han skulle bli stark i sig så vi kunde bli starka tillsammans . jag insåg ganska tidigt att jag hade känslor för honom, känslor som jag aldrig tidigare känt . jag visste väl iof inte helt hur dessa känslor skulle kännas för någon man var tillsammans med men jag bara visste det, jag älskade honom . så otroligt mycket . alla hans fel och brister . alla hans bra och helt fantastiska sidor .

jag älskade hur han faktiskt fick mig att känna mig vacker även utan mascara . han sa alltid att han tyckte jag hade fin kropp och jag trodde honom . han ringde mig när jag tänkte på honom , han sa saker som jag tänkte på .

när någon avslutar ett förhållande på det här sättet, jag misstänkte inget, jag trodde vi var bra, så känns det ungefär som att denne person har dött . för det man hade bara försvinner på ett ögonblick . hur mycket man än önskar så kommer det inte tillbaks . det enda man kan leva för är minnena... det gör så ont .

jag vet att hans liv kommer fortsätta och rulla på utan mig . det var så han ville ha det . men mitt liv kommer inte bli som jag ville ha det, jag kommer få anpassa mig, lära mig att leva utan honom, att vara ensam men det kommer ta tid . och det är det sista jag vill i mitt liv . att leva utan honom ...

jag drömmer om honom på nätterna , ibland fina drömmar men mest mardrömmar . sånna drömmar som gör det värre . där han faktiskt är riktigt elak . och han var aldrig elak mot mig ...

jag vet att han kommer ha det bra utan mig . men jag hoppas ändå att han kan se tillbaks på tiden som vi haft på ett fint sätt . att det vi hade var något väldigt speciellt ... jag hoppas han blir lycklig ... och jag förstår att det kommer vara utan mig vid hans sida....

jag vill skriva mer för jag har så mycket inom mig men mitt hjärta blöder . att jag ens ska behöva skriva det här . jag gråter nu . och så ofta . jag gråter .

mitt hjärta . kom tillbaks .

all min kärlek .

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Life goes on and im getting happy

inget av det jag skriver här angår någon annan .   du väljer bort mig . och du väljer att ha kontakt med någon som du menar att du valde DÅ i stundens hetta . du menade att du hångla upp henne DÅ för att du saknade närhet . NU har du kontakt med ...

    ibland kan jag inte annat än att gråta . du har gått vidare . jag sitter fast . ...

Ikväll tog jag bort bilder på oss... Bara för att försöka släppa taget. Jag har knappt kunnat titta på bilderna för att det har gjort så ont då men idag kände jag att jag måste ta mig loss. Jävlar. ...

2 månader har gått och jag har fortfarande ont i hjärtat. Jag är arg och ledsen. När ska det gå över? Jag försöker tänka på annat men det kommer bara upp hela tiden... Varför duger jag inte som jag är? Aldrig? Jag gråter inte på riktigt på bilden...