Life goes on and im getting happy

inget av det jag skriver här angår någon annan .

du väljer bort mig . och du väljer att ha kontakt med någon som du menar att du valde DÅ i stundens hetta . du menade att du hångla upp henne DÅ för att du saknade närhet . NU har du kontakt med henne igen !! nu bryr du dig ingenting .

jag kan inte annat än att känna mig så jävla frustrerad . så jävla lätt har du gjort dig av med mig ur ditt liv . och jag vill inte ens tillbaks . jag vill inte vara ett andrahandsval . jag vill inte vara den du inte kan känna "det där" för . fuck you !

jag är så ledsen inombords . men det är ingen som ser det . ingen märker ett jävla skit . jag är så jävla bra på att hålla uppe den där fasaden på mitt jobb . för att jag måste .
jag kan inte se allt på facebook längre så du kan inte vara min vän där mer . och svaret, okej jag förstår det . kram .

ah , men va braaaaaa . tur att du förstår att det sårar mig att se att du lever vidare som om jag aldrig existerat . tur att du förstår att jag inte vill se när du festar och lägger upp bilder på dina "snygga" tjejkompisar . tur att du förstår att jag är så jävla svag som människa att jag inte klarar mer än 2,5 månad med dig på facebook innan jag dör . det kanske var så här du ville ha det, att jag skulle ta bort dig så du kunde leva ut ordentligt, inte för att jag någonsin nu skulle ifrågasätta dig men visst fan är det lättare när jag inte ser . och visst fan är det lättare att inte se . men jag känner fortfarande .

för 2,5 månad sen var jag lycklig , idag bor jag hos mina föräldrar i mitt liiillla jävla flickrum . med en säng och mina hundar . jag klarar inte av att fortsätta mitt liv där jag jobbar för att all min vardag påminner om dig . alla vänner jag hade där påminner om dig . alla matställen, alla affärer, alla gula bilar, min jävla lägenhet . ALLT påminner om dig . och jag är väl så svag då som inte bara rycker på axlarna och går vidare med huvudet högt, men nej, tyvärr , jag är inte så stark . jag praktiskt taget skänker bort alla mina möbler för pissiga småpengar för att komma ifrån allt .

det som inte dödar, härdar . ja, det tror jag på men i detta fall kommer det ta tid . jag känner mig så jävla sviken å lurad å jag vill inget hellre än att bara rycka på axlarna, ibland gör jag det för att andra ska sluta fråga . för egentligen vill jag bara skrika ut att jag är så jävla ledsen fortfarande . att jag känner mig så sårad .

men det sjuka är att jag inte vill tillbaks till dig . jag är bara så arg för att du tog mig hit . till denna stund, till dessa känslor , som jag just i detta nu inte kan kontrollera . jag är så splittrad . och arg . och ledsen . fuck you .

ibland kan jag inte annat än att gråta . du har gått vidare . jag sitter fast .

Ikväll tog jag bort bilder på oss... Bara för att försöka släppa taget. Jag har knappt kunnat titta på bilderna för att det har gjort så ont då men idag kände jag att jag måste ta mig loss. Jävlar.

2 månader har gått och jag har fortfarande ont i hjärtat. Jag är arg och ledsen. När ska det gå över?
Jag försöker tänka på annat men det kommer bara upp hela tiden... Varför duger jag inte som jag är? Aldrig?

Jag gråter inte på riktigt på bilden men det är ändå sann.

ikväll blev jag sittandes på terassen, med tända ljus å prata med mor & far om ... ja... just livet...

dom berättade så mycket som jag inte visste om ... om deras uppväxt, sina föräldrar och så mycket annat.. så otroligt intressant att höra om och häftigt att få ta del av . vi kom in att prata om mig och mamma visade gamla dagböcker från när jag föddes . så roligt att se hur mycket hon dokumenterade... när jag föddes, och några dagar framåt kallade dom mig Lillan... hehe . jag började tydligen prata väldigt tidigt , och gå gjorde jag när jag var 8 månader... kul att det finns så mycket sparat...

idag har det varit en jobbig dag . många jobbiga tankar och känslor om dom senaste 2 månaderna... god natt.

Smider planer...

du dödade mig . du tog bort mitt hjärta . det är ett hål nu . jag måste hata dig . jag hatar dig . jag vill iaf hata dig .

du sårade mig . jag vill såra dig . men hur ? det går inte . du har inte något hjärta . jag skriker när ingen hör . jag gråter när ingen ser . jag vill inget hellre än att hata dig . jag är ett skal . ingen vet om det . ingen förstår någonting . dom frågar, ibland... men jag svarar; allt går bra på jobbet... jag är krossad . men det får ingen se . det syns inte på mig . bara när jag är ensam... jag vill verkligen hata dig . varför kan jag inte hata dig... gråter tomma tårar .